1. Nemají zrovna vaši velikost. Nezáleží na tom, jestli zrovna sháníte XS, M nebo XXXL, protože ten kousek, pro který byste byli ochotní se postavit do gladiátorské arény, prostě ve vaší velikosti N-E-M-A-J-Í.
2. Zrcadla všude, kam se podíváš. To abyste viděli ze všech úhlů, jak zoufale potřebujete nový ohoz. A umýt si vlasy. A přepudrovat se. A trochu shodit v pase a na stehnech.
3. Divné světlo. Osobně se divím, že firma, která se specializuje na výrobu osvětlení pro zkušební kabinky, ještě nezkrachovala. Občas by nebylo od věci nedat do kabinky osvětlení žádné a nechat se překvapit až doma při vybalování úlovků. Ale od čeho máme eBay, že.
4. Hlídač. To je ten pán, jehož predátorský pochod po obchodě a podezíravé pohledy vysílané směrem k vám způsobí, že dostanete chuť si něco nacpat do tašky, ať se za vámi nehoní jen tak pro nic za nic a alespoň zvýší své šance na osobní ohodnocení.
5. Agresivní hudba. Nesmlouvavé beaty latinskoamerického popu vás nutí zrychlit krok. Vzít si toho z věšáků víc, víc, VÍC. Hrají J. Lo a vy si musíte koupit něco taky brutálně sexy, aby proti vám vypadala jako latinskoamerická šmudla ze školní kantýny. Tep se vám zrychluje, krev buší ve spáncích, adrenalin se rozlévá do konečků prstů. A z tohohle zvláštního druhu transu se vytrhnete až v momentě, kdy přikládáte platební kartu ke čtečce. Vlastně až potom, co to pípne, že jste správně zadali PIN.
6. Agresivní zákaznice. Takové, co mašírují uličkami s razancí německé tankové divize a jsou schopné vás sešvihat šatním ramínkem, pokud jim zkřížíte cestu před sekcí se zlevněnými kusy.
7. Nemůžete si zkusit věci na tělo. Pánové tím asi tolik trpět nebudou (ačkoliv…), ale zkoušet tanga přes klasické kalhotky je peklo. Komické peklo pro vnějšího pozorovatele, který omylem rozhrne závěs kabinky, zrovna když jste uprostřed akce.
8. Módní výstřelky. Hledáte nudný, konzervativní svetr černé barvy, který si můžete vzít přes nudné, konzervativní černé šaty do divadla. Vytáhnete jeden – je na něm zepředu třpytivě vyšitý Mickey Mouse. Zalovíte znovu – svetr má podivné čtvercové nebo lichoběžníkové rozměry a nejste schopní odlišit rolák od rukávu. Zanoříte ruku mezi zlevněné kusy a vytáhnete svetr, který by byl dokonalý, kdyby vám nekončil těsně pod prsy. Fajn. Takže to zase jistí sekáč.
9. Nekonečné čekání na kabinky. Možná jste to jen špatně pochopili. Možná kabinky slouží nejen ke zkoušení oblečení, ale můžete se tam i přepudrovat, vymačkat beďary, znovu přepudrovat, uplést si dredy, sníst svačinu a přečíst časopis tloušťky Cosmopolitanu.
10. Oblečení zanechané v kabince. Sice je vždy u kabinek pojízdný věšák, na který mohou líné kůže odložit oblečení, které se jim nechce vracet zpět na své místo. Ale pak ještě existují extra líné kůže, které se oblečení ani neobtěžují vynést z kabinky, takže musíte během zkoušení držet ramínko v zubech.
11. Cedule u kabinek. Znáte je a ve všech případech je ignorujete. Mám na mysli cedule hlásající maximální počet kusů, které můžete odvléct do kabinky, a nařízení svěřit se s počtem zkoušených kusů prodavačce. Jediná otázka. PROČ SAKRA???
12. Nákupy oblečení v zimě. Vybírat v zimních měsících takové spodní prádlo je vysloveně labůžo. Musíte se totiž odstrojit ze všech šesti vrstev a pak je na sebe zase natáhnout ve správném pořadí, takže odcházíte z kabinky pomačkaní, zpocení a se zelektrizovanými vlasy.
13. Máte společnost. Zabrousíte do lechtivé sekce plné podvazků, tang, samodržících punčoch a krajek. A v tom okamžiku se vám za zády zhmotní osoba mužského pohlaví, nejlépe obstárlý predátorský hlídač. Radši se zbaběle přesunete do sekce svetrů a business módy, ať neživíte jeho fantazie.
14. Příliš malý kousek. Že jste své míry přecenili však zjistíte v okamžiku, kdy se do těch těsných šatů nasoukáte a začnou vám modrat nedokrvené končetiny. A pak si to schválně zkuste přetáhnout přes hlavu nebo přes boky, aniž by to ruplo ve švech.
15. Pozdní slevy. Ten šmrncovní kousek, který jste si před pár týdny koupili za těžké peníze, se teď prodává za polovinu. A hádáte správně, zrovna vaši velikost mají.