1. Protivítr. Rotujete pedály jako mešuge, ale ono – to – prostě – nejede. Víte jistě jenom to, že jestli teď přestanete šlapat, přírodní živel vás nemilosrdně zatlačí zpět do Průhonic, odkud jste před půl hodinou vyjeli.
2. Protivítr se zvráceným smyslem pro humor. Kvůli protivětru supíte do kopce takovou rychlostí, že vás hravě předejde i partička houbařů v pokročilém věku. Mlasknete s kolem na zem, nakopnete nejbližší patník, a když se dostatečně vyvztekáte, obrátíte to ve víře, že alespoň cesta zpět bude z kopce a PO VĚTRU. A co vás čeká? Hádejte třikrát.
3. Žádný vítr, žádný stín. Vítr zásadně nevítruje a stín nestínuje, když to nejvíc potřebujete. Třeba když rtuť teploměru atakuje pětatřicet, na obloze ani mráček a vy supíte na Lysou a potíte se u toho jako vrata od chlíva.
4. Hmyz. Na moment zalapáte po dechu, a právě toho okamžiku využije hmyzí kamikadze k náletu na vaše mandle. Úlekem ho spolknete nebo v horším případě skousnete. A snažíte se nemyslet na to, kde všude ten ovád předtím vysedával.
5. Křeč v prstech u nohou. No což, alespoň máte důvod zastavit. Na hodně, hodně, hodně dlouho.
6. Nový účes. Ani ten sebelepší lak na vlasy nedokáže odolat účinkům přilby, která z jakékoliv vlasové pokrývky delší než tři centimetry vytvoří účes ve stylu zoraného pole. Zpoceného zoraného pole.
7. Auto je vám v patách. Funíte po silnici do táhlého kopce a za zadek se vám zavěsí auto, které vás z nějakého důvodu nemíní předjet. Takže buď budete makat jako vydra, nebo udolaní stihomamem natočíte řídítka do příkopu.
8. Semafory vás vypekly. Jedete do kopce ve městě s celou kolonou aut za zadkem. Hypnotizujete semafor, aby na něm ta červená vydržela a vy mohli na chvilku zastavit a oddálit blížící se infarkt myokardu, a přitom si zachovat tvář. Semafor má ale taky zvrácený smysl pro humor.
9. Na menší už to nejde. Máte přehozeno na nejlehčí možný převod, ale pořád to jde ztuha. A když to nakonec vzdáte a potupně opustíte sedadlo, nejde vám kolo do toho kopce ani vytlačit.
10. Cyklostezka? Mapa vám slibovala sjízdnou cyklostezku, duhu a růžové poníky. Ve skutečnosti tu štreku lezete do kopce, přes šutry, kořeny a popadané stromy. Blátem. V hustém dešti.
11. Zakufrujete. Zjistíte, že jste na tom rozcestí měli zahnout doprava. A zjistíte to až potom, co jste přeplazili dva strmé kopce přes šutry, kořeny a popadané stromy, blátem, v hustém dešti. Zbytečně. ZBYTEČNĚ!!!
12. Špatný management. Vyšlapete kopec jak kráva jen proto, abyste ho sjeli až dolů a pak mohli šlapat další kopec jak kráva. Visutý most mezi nimi ještě nikoho nenapadlo postavit, he?
13. Někdo vás předjede jen chvilku poté, co jste ho předjeli vy. A to jste si při předjíždění toho frajírka natáhli lýtkový sval a vyhnali tepovou i dechovou frekvenci nad příčetnou mez.
14. Předjede vás elektrokolo. Většinou na něm sedí osmdesátiletý kmet v montérkách, který se spokojeně usmívá, zatímco vám v tom kopci lezou oči z důlků a jazyk vám visí až na prsa.
15. Předejdou vás chodci. Odhadem se tedy sunete rychlostí zhruba 5 km/hod. Což vás od dalšího setrvání v sedle malinko demotivujete.
16. Hyperaktivní brzdy. Prudce zabrzdíte tak, že vás to zvedne ze sedla a narazíte si pánev o střed řídítek. Jo, kdyby jen pánev.
17. Chodci se roztahují po celé šířce cesty. A je jedno, jestli jdou vedle sebe po dvou nebo po pěti. Vždycky to udělají tak rafinovaně, aby se kolem nich neprosmýkla ani myš.
18. Prostě se jim nezavděčíte. Chcete překonat barikádu pomalu se ploužících chodeckých těl. Když použijete zvonek, leknou se a vynadají vám. Když se je pokusíte potichounku a pomaličku objet, leknou se a vynadají vám. Příště si s sebou berete světlici.
19. Spadne vám řetěz. A to znamená spoustu špinavé práce, protože jste si ho zrovna nedávno čerstvě namazali. A shodou okolností jste taky nedávno utratili majlant za manikúru.
20. Spadnete. Což obnáší, že se vám řídítka nebo rám kola vzpříčí v rozkroku, zatímco spodní čelistí ryjete v asfaltu. SPD tomu celému dodají ještě další zajímavý rozměr. (Pozn. SPD jako typ pedálů, nikoliv politická strana.)