1. Řidič vám zavře dveře přímo před nosem. Alespoň máte čas popadnout dech, protože jste posledních deset minut běželi s bagáží, abyste tenhle spoj stihli. No co, letadlo na vás počká.
2. Zpoždění. Posledních deset minut jste běželi s bagáží a dalších deset budete jako trotl čekat na zastávce, protože spoj trčí v zácpě. A když přijedete, poveze celé město. No co, letadlo na vás počká.
3. Nemáte se kde chytit. V natřískaném spoji jsou už všechna svislá madla okupovaná a vám nezbývá, než se pověsit za vysoko položenou hrazdu jako orangutan a mírně si u toho vykloubit rameno. Oook.
4. Vychytáte místo na nástupních schůdcích. MHD je naládované lidmi až po střechu a vy jste ten trouba, co nastoupí jako poslední a co bude muset na každé další zastávce vystoupit a zase nastoupit.
5. Udržujete pozici na nástupních schůdcích. Na každé zastávce musíte vystoupit, abyste uvolnili cestu vystupujícím. A lidé na zastávce se začnou tlačit dovnitř, takže nakonec okupujete pořád to podělaný místo na těch podělanejch schůdcích.
6. Někdo nastupuje, když vy vystupujete. A ten někdo je většinou vybavený rozložitou tělní konstrukcí, dvěma kabelami, holí nebo vyholenou hlavou.
7. Někdo vystupuje, když vy nastupujete. Vždycky se najde nějaký jouda, co si na poslední chvíli usmyslí vrhnout se proti nastupujícím lidem. A místo, aby počkal, si radši cestu ven pojistí vytrčenými lokty.
8. Nastupuje organizovaný útvar chodců. Nejčastěji školka, školní družina nebo rovnou dva ročníky uhihňaných hormonů. „Děcka, buďte zticha!“ „Nelítejte tady!“ „Na příští vystupujeme! Slyšíte?“ ječí učitelský doprovod a vám se zase objeví ten starý tik v oku.
9. Všechna místa u okýnek na dvojsedačkách už jsou zabraná. A proč vás to tak štve? Protože zrovna tahle místa jsou nejlepší. U všech ostatních budete na každé zastávce nervózně kontrolovat přítok důchodců a jestli se některému z nich nezalíbilo zrovna vaše místo.
10. „Ta dnešní mládež!“ Jakmile důchodci spustí svou oblíbenou litanii na nevychovanou generaci, máte chuť vytrhnout sedačku z podlahy a prohodit ji oknem. Přitom by stačilo, aby se dotyčný zjevil ve vašem zorném poli. A vy po té operaci menisku stejně sedět nepotřebujete.
11. Dnešní mládež vás sednout nepustí. Přiznejme si, že někdy dědečkové a babičky čekají marně, zatímco nevychovaní cápci zřejmě věří, že je sluchátka zabořená v uších a nepřítomný pohled z okna činí neviditelnými.
12. Někdo vás na poslední chvíli zabarikáduje. Příští zastávku vystupujete a just si vedle vás musí sednout korpulentní tělo, které si dovleklo z Tesca tři nadité kabele. Jak správně tušíte, neobejde se to bez kyselých ksichtů a patetického sípění.
13. „Fuj, to je smrad!“ zahaleká nervózní mamina na celou tramvaj poté, co si sedne se svou ratolestí přímo za vás. Nejradši byste se otočili a opáčili to samé na adresu jejího ufňákaného dítka.
14. Plastové sedačky bez polstrování. Ty, co vás v zimě studí do sedinky a co se vám v létě přicucnou na holou kůži tak důkladně, že málem vystoupíte i s nimi. Případně vám poskytnou levnou alternativu k voskové epilaci.
15. Sedačky v tramvajích postavené à la metro. Když vás nespasí telefon nebo knížka, jste nuceni přituple zírat jeden na druhého. A když stojíte v úzké uličce mezi sedačkami, někdo vám zaručeně bude čumět na zadek.
16. Vychytáte místo v kloubu autobusu. Respektive jednou nohou stojíte na takové té otočné plošince a druhou mimo ni. Takže v každé zatáčce buďto přešlapujete, nebo se vám noha v kyčli vytočí do nezdravého úhlu.
17. Bezdomovci. V ten nejdusnější letní den se rozhodnou přesunout své působiště z nádraží na druhý konec města a vezou si s sebou veškeré své hmotné statky, které nahrabali v kontejnerech. A ještě se na to stěhování posilnili Okenou. Kterou bohužel neudrželi v močovém měchýři.
18. Někdo vám čumí přes rameno. A vy jste v Padesáti odstínech šedi zrovna dostali k pikantní pasáži, při které se vám potí i kořínky vlasů.
19. Někdo telefonuje na celé kolo. A protože stojíte přímo vedle něj, naprosto přesně víte, kde se ti dva setkají, kam půjdou a co budou dělat potom.
20. Jakmile telefonujete vy, rozhostí se absolutní ticho. A zrovna se objednáváte na gynekologickou nebo dermatologickou prohlídku a sestra z vás ždíme, co máte za konkrétní potíže.
21. Hlasitá hudba. Ten dlouhovlasý maňas si nikdy nebude pouštět do sluchátek na plné kule Enyu nebo Mozarta, ale spíš něco jako záznam ze zkoušky odpalu balistické střely.
22. Přespočet kočárků. Jeden je tak akorát (a někdy až moc). Dva se dají udýchat, když mimča na střídačku spí. Ale tři a víc, když mimina vřeští na celé kolo s akcelerací motorové pily?! A když jste se zrovna včera zkalili pod obraz boží?
23. Uvíznete v tramvajové zácpě. Řidič vás po uplynutí drahné doby konečně vypustí ven. Ujdete sotva několik kroků ve směru další zastávky, když se zácpa jako zázrakem uvolní a vaše tramvaj vás vesele předjede.
24. Řidič nadává jako špaček. A vy se mu ve většině případů ani nedivíte. Jenže adresát jeho šťavnatých a nápaditých nadávek se nachází vně vozidlo, a tudíž řidiče neslyší. Zato celé vozidlo ano.
25. Noční autobusy. Když jste nametení, patří jízda rozjezdem k zážitkům. Ne však, když jste střízliví a jedete z noční. Nebo v horším případě, když jste ještě pořád ve službě – jako řidič onoho autobusu.